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    父母給孩子最好的禮物,就是你的價值觀

    2021.12.30



    進化媽:價值觀的傳承不是灌輸,而在于父母在日常生活中對孩子潛移默化的影響。


    作者:勤一一

    來源:爸媽進化論原創

    父母舐犢情深,恨不得將世界上最好的東西給予孩子,希望他們能在未來的生活中過得從容而幸福。

    然而,父母能夠給予孩子最好的禮物,不是講究的吃穿,不是昂貴的輔導班,不是萬貫家產,而是父母的價值觀。

    明智的父母,回答好孩子這三個問題,會傳承給孩子容易獲得幸福的“價值觀”。

    對待物質和金錢

    媽媽,我們家有錢嗎?

    有位育兒博主分享過一個故事:

    上幼兒園的女兒放學回家后,拉著正在廚房做飯的媽媽,問道:“媽媽,我們家有錢嗎?”

    媽媽當時愣了一下,沒料到這么小的孩子會問這樣的問題。

    幸好,愣了幾秒后她腦子恢復了運作,她反問道:“嗯,有錢是什么意思啊?”

    女兒回答:“有錢就是像君君家里有一輛大汽車那樣,那輛車就像消防車那么大,特別威風!”

    其實,學齡前的孩子詢問關于“有錢”這樣的問題,并不是真的在問家庭財富,更多的可能是比較。


    這位媽媽的回答堪稱教科書,她沒有用大人的定義給予解讀,而是根據孩子已有的認知,給予簡單的解釋。

    她說:“我們家也有一輛車呀,也許沒有消防車那么大,但是足夠我們一家人一起坐著出去玩兒,去我們想去的地方,也很開心幸福,對嗎?”

    女兒一聽,馬上高興起來,拍著手跳著回答:“是呀是呀!”

    在“財富”的概念萌芽期,家長好好回答不但可以激勵孩子樹立健康的金錢觀,甚至可以成為孩子努力的目標。

    即使客觀上家庭條件和別人有差距,家長首先不要有自卑、打壓的心理,甚至欺騙自己物質不重要。

    其實,對物質的敏感其實不可怕,金錢并不是“壞”的,但是“夠用”就行。

    我們往往會發現,在成年人的世界里,存在這樣兩種人:一種人,一日三餐山珍海味,卻吃不到幸福的味道;一種人,終日奔波風餐露宿,一碗面條就是人間美味。

    有錢的人,不一定幸福;貧窮的人,不一定就不幸。幸福是發自內心的滿足和平和。

    內心豐盈的人,知道自己所求,知道自己的幸福在哪;而內心貧瘠的人,一味追求物質世界,卻早已丟掉了感知幸福的能力。

    家長需要警惕的是過于單一的價值觀,把錢、職位、成就,這些世俗意義的成功當成全部的追求。


    家長和孩子多談論除了金錢以外,更多的幸福感、成就感的來源,比如:幫助別人的快樂,努力付出后得償所愿的開心,沉浸在興趣愛好中的幸福。

    當孩子已經擁有了多元的價值觀,即使還會比較、向往物質,也會慢慢明白物質不是唯一的價值來源。

    對待學習和生活

    你能幫我做這件事情嗎?

    周末,隊友陪兒子做作業,發生了史上最激烈的家庭戰爭。

    兒子有道數學題不會做,覺得太難了,想讓隊友幫忙,遭到拒絕。

    受挫又著急的兒子大哭大叫,扔東西,甚至用質問的語氣:“為什么不能幫我做?我討厭你,壞爸爸!”


    在學習和生活中,孩子難免會因為一時的挫敗、挑戰而“不喜歡”做某些事情,想讓家長幫忙做。

    孩子不會系鞋帶,家長馬上幫忙系好;孩子寫作業又慢又不情愿,家長直接幫忙寫好……

    然而,有些事情,“幫”孩子做了,并不是“愛”,而是“害”。

    幫孩子系鞋帶,令他失去了“獨立”的機會;幫孩子寫作業,消磨了孩子的“責任心”。

    面對孩子的求助,家長不妨從以下三點幫助孩子:

    首先,幫助孩子接受挫敗感,“不擅長”非常正常,不要害怕;

    其次,幫助孩子明確,誰是責任的“主體”,我的事情我負責;

    最后,輔助引導孩子,自己耐心地做好這件事情,從而建立良好的生活和學習習慣。

    著名教育學家烏申斯基說:如果你養成好的習慣,一輩子都享不盡它給你帶來的利息,如果你養成了壞的習慣,一輩子都在償還無盡的債務。

    我們不難發現,成年人的世界里,同樣是“上班”,對不同的人來說,感受和業績卻是大不相同的。

    有的人上班很開心,做的事情是他喜歡且擅長的,每天還能有拓寬眼界不斷成長的機會。

    有的人上班很不開心,為此他們把自己變成了一個“機器”,每天都在機械重復做同樣的事,內心和能力卻并沒有成長和提高。


    一切“果”,皆有“因”,一個人的今天,往往在童年時期就打好了底子。

    對孩子來說,假如不會系鞋帶,就讓家長代勞,那永遠也體會不到系出漂亮蝴蝶結的那份欣喜;假如因為難、不擅長而不想放棄認字,好多有意思的繪本和書就讀不了。

    如果做不到就放棄,只懂得求助,那我們永遠沒辦法學會堅持。

    不會系鞋帶,可是后來你能系出漂亮的蝴蝶結了;不識字,可是現在每天幾乎都在“洋洋自得”地自己讀書了。

    學會堅持,獨立完成,是孩子成就感的來源,也是未來獨自面對工作和生活的最大底氣。

    對待朋友和感情

    媽媽,他不跟我玩兒怎么辦?

    有個陽光很好的午后,帶著女兒在小區玩兒滑梯。

    滑梯旁邊有個蹺蹺板,兩個大一點的女孩子一起玩兒得很開心。

    女兒很羨慕地看著,主動湊過去,試探地問:“姐姐,姐姐,我能一起玩兒嗎?”

    可是兩個女孩正玩兒在興頭上,并沒有允許她的請求。

    女兒有點受傷地聳著單薄的小肩膀走開了,眼神里滿是落寞。

    她沮喪地問我:“媽媽,小朋友不跟我玩兒怎么辦?”

    我知道她心里一定不是滋味兒,但是卻并沒有直接挑明。

    我蹲下來摟著她,用輕松平和的語氣問她:“你也想玩兒蹺蹺板嗎?”

    “是呀!”女兒使勁地點頭。

    “哦!小姐姐們正在玩兒,那我們先玩兒滑梯,或者去別的地方轉轉,看看有沒有別的小朋友,也可以一起玩兒呀?”

    女兒想了想,答應了。

    后來在小區里遇上了一個她認識的小女孩六六,她們一起玩兒得很開心,后來還一起去玩兒了蹺蹺板、滑梯,旁邊兩個小姐姐也跟她們一起玩兒,大家成為了朋友。

    晚上睡覺前,女兒摟著我的脖子說:

    “媽媽,我今天好像坐了過山車一樣呢,先是傷心,后來又開心了!

    小姐姐不跟我玩兒的時候,有點想哭,可是后來跟六六一起玩兒,我又很開心了。原來,交朋友不是強求的,是自然而然的呀!”

    為人父母最無力的,恐怕就是聽到孩子說:“媽媽,我沒有朋友,他們不跟我玩兒。”

    “朋友”對于孩子來說是特別重要的一件事,因為孩子們在發展友誼的過程中,也是在尋找自己在這個世界的位置。

    面對拒絕,我們要教會孩子認識到以下三點:

    首先,不要有“受害者”心態,他不跟我玩兒就是不喜歡我;

    其次,尊重對方的選擇,他可能只是想一個人安靜地待著,并不想交朋友;

    最后,放寬視角,我可以試著去交其他朋友。

    心理學家阿德勒說:獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”,一旦你擁有了這種勇氣,你的人際關系也會一下子變得輕松起來。

    朋友,不僅僅對于孩子來說特別重要,對于成年人同樣重要。

    長大以后,我們為了交朋友,為了讓別人喜歡,努力迎合著全世界,可是結果往往卻是,受盡委屈后,也很難得到應有的善意。

    刻意討好,委曲求全,都將在社交中耗盡心力,在群體中迷失自己。

    其實,人都是自帶磁場的,理性地選擇朋友,隨緣不強求,友好不討好,不費力的感情往往才值得經營。


    父母是孩子的容器,父母的價值觀決定了孩子未來的人生走向。

    價值觀的傳承不是灌輸,而在于父母在日常生活中對孩子潛移默化的影響。

    周國平說:幸福在于生命的單純和精神的優秀。

    幫助孩子見到世態萬象,認清關于物質和金錢、學習和生活、朋友和感情的本質。

    讓孩子在人生的平凡和努力中體味幸福,在豐富的精神世界中享受幸福,是父母給予孩子最好的人生禮物。

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    作者簡介:勤一一,富書專欄作者,二胎職場媽媽,歲至中年,心懷溫暖,愿以文字梳理思路,柔軟現實,治愈你我,文章首發公眾號:爸媽進化論(ID:bmjhlc),本文版權歸富書所有,未經授權,不得轉載,侵權必究,富書2018重磅推出新書《好好生活》

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